悲しみは葬儀だけではありません。それは、別居後に失われた週末のリズム、別の大陸にいる祖母、病気でもうついていけない体です。大人が普通に演出していても、子どもは不在に気づきます。
多様な家族がさまざまな喪失を経験します。単一の儀式のスクリプトはありません。ただ義務があるのは、子供を混乱させたまま一人にしないことだけです。
激動の中で子どもたちに必要なもの
彼らのレベルでの真実が繰り返されました。可能な場合は、予測可能なルーチンを 1 つ。複雑な感情を許してください。そして子供を慰み者にせず泣ける大人。
魔法のような思考を生み出す婉曲表現（「永遠に眠りについた」など）は、人を怖がらせる可能性があります。温もりのある明確な言葉はより良く伝わります。
支えられない悲しみの副作用
退行、睡眠障害、イライラ、学校中退、または早まった「私は大丈夫」という言葉。一部の子供たちは、残りの大人の安定を保つために完璧になります、つまり、喪服を着た親になります。
記念日の反応は数か月後に家族を驚かせます。それは記憶であってドラマではない。
離婚と二世帯住宅の悲しみ
必要な別れにも喪失が含まれます。子どもたちは無傷の私たちを悲しんでいます。分裂後の争いは害を倍増させます。協力的な物流は安全性を倍増します。
子供をメッセンジャーやスパイとして利用しないでください。その役割は、損失に加えて発達上の損傷です。
文化、儀式、そして沈黙
いくつかの伝統には儀式に子供たちが参加します。他の人は彼らを孤立させます。質問を禁じる盾は沈黙になります。強制せずに参加させることは、意味を作るのに役立ちます。
友人、言葉、食べ物の匂いといった移住の悲しみは、名前を付ける価値がある。 「ここでは幸運だ」ということと、「家が恋しい」ということは共存することができます。
特別な助けを求めるべきとき
トラウマの兆候が続く、死にたいという話、または家族の大人が押し寄せて付き添えない場合は、カウンセラー、学校の支援者、話を聞いてくれる信仰の指導者、遺族団体を連れてきてください。
あなたの悲しみも大切です。サポートを受けた親は、子供が耐えられる量の悲しみを大声で叫びます。
要点
- 子どもたちは大人が最小限に抑えた欠席を悲しんでいます。
- 正直でペースのある言葉は、紛らわしい婉曲表現を打ち破ります。
- 別居後の争いは損失を重ねて傷を負う。
- 儀式や手伝いには、子どもの質問を含めるべきです。
このエッセイが答える問い
子供はお葬式に参列すべきでしょうか？
準備とサポート担当者とともに選択を提供します。強制的な出席と強制的な排除はどちらも、一部の子供にとっては的外れです。つまり、要求し、処刑することです。
彼らが「乗り越える」までどれくらいかかりますか？
開発全体にわたって悲しみが再び訪れます。期限ではなく、波を期待してください。
私が傷つきすぎて助けられない場合はどうすればよいですか?
別のしっかりとした大人を手配し、自分自身のサポートを得てください。それが失敗ではなく、子育てです。
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